1. EL CLIENTE MISTERIOSO

Desde siempre -y hasta hace poco- las empresas se han servido de distintos mecanismos de motivación, desde los aguinaldos a los regalos más valiosos, cestas, viajes, estancias en hoteles, tarjetas black, detalles que agradecían el buen hacer del empleado, y que imagino desgravaban de alguna manera, y no comprometían como una buena subida de sueldo consolidada.

Repsol, al poco tiempo de convertirse en santo y seña de las petroleras nacionales tras su total privatización en 1987 absorbiendo a la antigua Campsa, comienza a aplicar unos incentivos económicos en sus estaciones derivados de la Norma 1.501. Esta valoración correspondía a pachas a un Jefe Provincial de Repsol que recorría las estaciones dándose la vida padre, y al Jefe de Zona que llevaba tu estación. No será hasta el año 1999 cuando se establece además, un programa de incentivación para empleados llamado "Desafío 2002".

Este programa que evolucionó con distintos nombres (ver aquí) se basaba en conseguir unos estándares básicos de calidad, valorados por una figura emblemática que en el futuro acarrearía aluviones de comentarios: El Cliente Misterioso.

Se trataba de un profesional -a medias-, a veces con trazas de espía, y otras, como si fuera el Inspector Closeau o la vecina del tercero con aspecto de despistada que todos tenemos.

El Mistery Shopper como lo llaman los anglosajones, llegaba a la estación y cumplimentaba su check list mas o menos disimuladamente, a veces en el coche, otras en un rinconcito de la pista, y las más, delatándose por su extraño comportamiento. El tipo (o tipa) misterioso siempre visitaba los servicios, siempre compraba algo, aunque fuera insignificante y pedía el tique, y entre todo, se daba una vuelta sospechosa por la tienda lanzando miraditas enmascaradas.

Cuando le calábamos, o el mismo se identificaba, enseguida llamábamos a las estaciones del entorno y a veces daba resultado, visitaba una de ellas, y dado que ya sabían el coche y su descripción física, la atención que recibía el(ella) y los que llegaban en ese rato, era más que excelente, excelentísima, tirábamos de catálogo, y no nos saltábamos ni un paso, obtener una buena puntuación era pan comido.

Merced a esta valoraciones,  ya fuera por merecimiento de los propios expendedores o por el chivatazo de los compañeros, algunas estaciones obtuvieron buenos premios; los expendedores una ración de eurosoles jugosa, canjeables por regalos,  y los encargados suculentos viajes por el mundo, entre los que puedo recordar los de Praga, Estambul, Marrakech, Berlín, Budapest, Egipto, Dublín, Atenas, Corea, Venecia, Amsterdam, Túnez y Viena; una tournè mundial que no se volverá a repetir. Fue la época dorada de la incentivación. Los Delegados Regionales y por supuesto los Jefes provinciales tenían invitación directa a los eventos, no en vano, eran los promotores del cotarro, y se apuntaban a todos los viajes que podían.

Repsol debió coscarse del tema de los chivatazos y variaron las rutas, pero el mistery shopper nos mantuvo en alerta varios años, por que sabíamos qué y como juzgaba, conocíamos los criterios de medición, los manuales, nos informaban de cuándo y cuál había sido nuestro fallo, y ya era cosa nuestra ser disciplinados para conseguir nuestro premio, que era doble, mejorar los índices para que los incentivos económicos subieran, y lograr una buena bolsa de eurosoles.

MEDICIONES DEL CLIENTE MISTERIOSO (CAMPSARED BLOG) Con este sistema conocíamos exactamente nuestros aciertos y nuestros fallos, éramos conscientes de los detalles que teníamos que corregir

Resultados del 1º cuatrimestre del 2011

	NIVEL DE CALIDAD GLOBAL	86.62
A	AMABILIDAD Y PROFESIONALIDAD	89.02
A01	Saludo y Despedida	100.00
A02	Amable y Correcto	100.00
A03	Confirmación de la compra	20.00
A04	Aspecto Personal cuidado	100.00
A05	Uniformes	100.00
B	RAPIDEZ	100.00
B01	Diligencia en caja y suministro rápido y eficaz	100.00
B02	Operación de tarjeta correcta y comprobación de identidad	100.00
C	OPERATIVIDAD	70.67
C01	Operatividad de los aseos
C02	Operatividad en la zona de lavado y aspirado
C03	Operatividad de mangueras de aire/agua	60.00
C04	Conservación de productos	100.00
C05	Señalización de incidencias	20.00
C06	Portarrollos, guantes y limpiaparabrisas	100.00
D	LIMPIEZA Y CONSERVACIÓN	80.00
D01	Limpieza de aseos
D02	Limpieza de edificios, tienda y zona de consumo
D03	Limpieza y orden de la zona de caja	100.00
D04	Limpieza de isletas, AA.SS. y papeleras	80.00
D05	Pistas y aceras limpias	60.00
D06	Limpieza del entorno ES (accesos, parking, resto)
D07	Zonas libres de elementos extraños(accesos, pista, isletas, aceras...)	80.00
E	EXCELENCIA	82.86
E01	Acciones positivas	100.00
E02	Ofrece ticket	100.00
E04	Cartelería	100.00
E05	Ofrecer algún producto o servicio	20.00
E06	Limpieza de la zona de lavado
E07	Limpieza de aire/agua	100.00
E08	Limpieza de la zona de restauración
E09	Placa identificativa	100.00

CAPÍTULO 2:

LA ÉPOCA DORADA

2. LA ÉPOCA DORADA

En 2006 llegó la primera Norma de incentivos de nuevo cuño, propugnada por los sindicatos en la que se incluían las valoraciones de los hombres de negro para subir o bajar los incentivos. Desgraciadamente a esas alturas los premios y las valoraciones se viciaron, y acabaron siendo un amaño para enganchar a los gestores, de tal manera que no cambiaran su abanderamiento y Repsol no perdiera los litros.

En la observancia de las estaciones del entorno percibimos ese doble rasero, pues eran sospechosamente indulgentes con las abanderadas, y extremadamente exigentes con nosotros, ya que muchas de ellas evidentemente descuidadas obtenían las mismas valoraciones o mejores, según indicaban los rankings de la época. ¡Tate, aquí hay tomate! pensamos. A consecuencia de ello hubo una protesta de varias estaciones de Campsared, y ésas precisamente, en la siguiente valoración se subieron a las nubes, obtuvieron los mejores datos y con ello los encargados consiguieron un viaje.

Fue demasiado descarado. El caso es que en el futuro fueron relegando a Campsared entregando todos los viajes a los gestores más importantes hasta que todo aquello se acabó.

Nos quedamos tan solo con el catálogo-bazar para compensar nuestro esfuerzo y eso también entró en barrena. Con el tiempo los premios buenos encarecieron su precio en eurosoles, de modo que jamás llegábamos a conseguirlos, si en cambio logramos todos los trabajadores hacernos con un completo ajuar de batidoras, exprimidores, tostadoras, juegos de manicura y juguetes para los niños. Tantos accesorios que al final el asunto perdió la gracia, y eso debieron entender los de arriba que suprimieron el proyecto de Estación 10 cuando aún la web estaba a medio construir y solo aparecía el catálogo de premios. Nos cambiaron todos los eurosoles por puntos Travel Club y se acabó la fiesta. Ahí terminó la incentivación por regalitos; empezaba una época de sequía que se prolongará hasta hoy.

Este nuevo orden social llegó de la mano del Programa e3, una apuesta por la calidad, que no era más que una vuelta de tuerca para que apretáramos el culo.

Antes, en abril de 2011 nos habían asestado con una nueva norma de incentivos, mucho más eficaz, comprensible, motivadora y bla-bla-blá que la anterior.

Siempre me pregunté el porqué de los cambios sucesivos en la Norma ¿Eran exigencias de la empresa o de los sindicatos? ¿A quién interesaban más las modificaciones?

Un castillo de naipes sindical

Cuando hablo de incentivos y sindicatos no incluyo a STR que cuando se fraguaron estos, aún guerreaban por las serranías de Madrid intentando legalizar su situación en Campsared. Los sindicatos (negociantes por tanto) manejaban este asunto con cierta ocultación, nunca dejaron claro si estos cambios partían de exigencias de la empresa o eran remiendos que ellos mismos proponían y que la dirección aceptaba incluir. Lo único que destacaban era que en esos negociados siempre consiguieron sacarle el jugo a la empresa obteniendo los mejores acuerdos.

Visto a través de sus explicaciones, los negociadores de la empresa eran unos pardillos, y los sindicatos consumados trileros que hacían escarnio de su oficio logrando suculentas ventajas económicas y laborales, algo así como Tony Leblanc y Jose Luis Lopez Vazquez timando al cateto de pueblo que era la Dirección. Por mucho que dudáramos, con sus vastas y embrolladas explicaciones, siempre acababan dando cuenta de que íbamos a salir ganando.

Yo lo creí, nosotros -los trabajadores- lo creímos, ellos -los sindicatos- lo hicieron creer (y lo santificaron), y ante la avalancha de cifras, porcentajes... que si me quitan dos me ponen tres, y que mientras tanto puede parir la abuela y nos vamos a hacer de oro, fuimos viendo pasar los incentivos por nuestras nóminas con la creencia de que eran lo mejor que nos podía ocurrir en esos días en que el diluvio universal estaba inundando el planeta.

Lo cierto es que no siempre nos cuadraban las cuentas, el elaborado 'castillo de naipes' presentado por los sindicatos, contenía una variable llamada crisis que no nos dejaba comparar con años anteriores, siempre se nos caía por algún lado. No en vano 'CRISIS' era la palabra tótem que utilizaba todo aquel que hablaba de mejoras con vistas al futuro: políticos, empresarios y sindicatos relativizaban sus cálculos dependiendo de...

Nosotros, acurrucados entre el ornitorrinco y el asno, teníamos cogida la postura dentro del arca que habían erigido nuestros representantes sindicales, y dejamos hacer a quienes indudablemente, sabían más que nosotros. Y en eso nos cayó la Reforma Laboral del PP,  ya solo quedaba la connivencia de nuestros sindicatos con la empresa, y eso llegó también, tras muchos años de negociación, con esa guinda que es la Norma de Incentivos 3.0.

Malabares sindicales

Nos dimos cuenta en el momento de ir a echar una meada (una ojeada en realidad), y a punto hemos estado de caernos de culo (yo al menos), pues el arca de la salvación, en realidad es un barco esclavista, y las condiciones de a bordo, dictan que dependiendo de como sople el viento, cobraremos incentivos o nos quedaremos a dos velas.

La cosa tiene gracia, pero no para nosotros. Los incentivos que se firmaron el pasado verano (la nueva hornada), los que como otras veces nos prometieron serían más eficaces, comprensibles, motivadores y bla-bla-blá, en realidad encerraban una sorpresa como la que llevan los roscones de Reyes, una mierda en verdad, pero que dicen representa la suerte.

Si no alcanzamos la puntuación de 7 en el e3 por mucho que vendamos o nos hayamos esforzado, solo nos darán una palmada en la espalda y una plantilla de obsesión/ilusión que tratará de convertirnos en empleados perfectos, modélicos, como los novios de Jeniffer Aniston en sus películas: Atractivos, simpáticos y muy detallistas.

Da lo mismo cual sea nuestro fallo, esto no es el check list del cliente misterioso, como la Valoración Global o la Limpieza General que nos marca el e3 no alcancen el mínimo establecido -graciosamente- por la Dirección en el nivel de 7 (8 en el futuro), como si fuera el acceso a la universidad, no podremos hacer carrera de nosotros mismos como empleados eficientes.

Por si tememos flojear, alguien se ha sacado de la chistera un proyecto revolucionario llamado Plan Cliente en el que se nos pide una pulcritud de nivel 3 para pacientes infecciosos que para si quisiera el Hospital Carlos III de Alcorcón. No quieren ni una mota de polvo, ni una mosca, ni un hierbajo por las aceras, ni una mancha de grasa, ni un guante por la pista, ni una huella de vida humana... todo limpieza, como si Chicote fuera a verificar nuestras instalaciones y a despotricar sobre los errores.

Las pautas son competividad, operatividad y amabilidad todo en paquetes del 100 %.

"¡Buenos días! ¿Puedo ayudarte?"

Antes de que maticen las explicaciones, nosotros ya hemos empezado a interpretar la farsa con la experiencia de las veces anteriores: Sonrisa de foto de bautizo, labia de vendedor a domicilio, y limpieza de quirófano preoperatorio, eso nos piden los primeros escritos, y a buen entendedor, pocas palabras bastan, aunque sabiendo el funcionamiento del sistema, esperamos los manotazos sobre la mesa que son como las fanfarrias en los toros, cuando lleguen habrá cambio de tercio, osea mayor esfuerzo en cada una de las acciones, resultados visibles, datos en verde y amenazas veladas... lo que se llama  remontar por las bravas si o si, ah no, que es solo un plan (¿de choque?).

Por pedir que no quede.

PROXIMO CAPÍTULO: 
EL PROCESO VALORADOR

3. EL PROCESO VALORADOR

¿Como funciona el e3?

Los promotores de este invento trabajan con una compañía llamada GFK que a decir de ella misma "Aporta el conocimiento que la industria, el comercio, las empresas de servicios y los medios de comunicación necesitan para tomar decisiones en el mercado".

Es una empresa de notable reputación, la segunda de España en el sector, posee una extensa gama de servicios de información y consultoría con oficinas en Madrid, Barcelona y Valencia... ¡Epa!, ¡Son unos cotillas profesionales!, "viejas del visillo" que observan nuestros pasos, y luego lo tuitean por ahí, ¡pero cobrando eh!

'Yo quiero ser un chismorrero titulado' me dije, con poder para joder el sueldo a los demás, o para darles los puntitos necesarios para sacarse unos ahorrillos extra con los que complementar su sueldo ¿Dónde hay que apuntarse? En el folleto de e3 no decía nada, ni pío. En la página web de GFK tres cuartos de lo mismo, así que pregunté al Sr. Google, y buscando buscando, dí con PortalCodec.com, la página de los valoradores ¡Eureka! Ya estaba cerca de mi objetivo.

Una vez encontrado el lugar que proporcionaba los magníficos profesionales que valoran nuestro trabajo, tenía que aprender como lo hacían y convertirme en uno de ellos.

Entonces me encontré con mas problemas. Hace tiempo que esas páginas ya no admiten socios, es tal la saturación de inscripciones que bloquearon el acceso. Para participar en ellas tienes que ser invitado por otro socio ya integrado. Le dí vueltas al tema, intenté buscar vías, puertas traseras, pero todo era en vano, y eso que los participantes no dejan de invitarte como si fueses con tacones y minifalda por las calles de un polígono. Es tal la excitación que provocas que acaban reclamándose los unos a los otros el derecho de pernada, ¿Por qué? Por que si un invitador capta a alguien recibe 30 puntos como obsequio, una locura que les enfebrecía como un litro de plasma a un grupo de vampiros.  Empezaba a tener mis dudas sobre las actitudes y capacidad de nuestros jueces.

Ahora el problema era entrar en sus círculos, ya que las páginas tenían vetados los accesos ¿Dónde encontrar a esa alma cándida que me invitase? En los foros, pensé, pues ya está. Vamos a ver que escriben y sabré que tipo de gente son y que ambientes frecuentan.

Con insistencia de sociópata en busca de 'yogures' me sumergí en las redes juveniles Tuenti, Facebook y los foros de coches que tanto entusiasman a los pre-treintañeros y localicé a una chica que amablemente me introdujo como paquete en este mundo de los valoradores con certificado de Aenor.

Ya era miembro de pleno derecho para ejercer de juez y dictar la suerte de los otros.

El timo del e3

Pronto advertí que los "profesionales" que yo creía eran en realidad cazadores de recompensas y que su excitación por votar solo era igualada por su afán cazapuntos. Os explico. Al pertenecer a este club te corresponden ciertos puntos por cada estación que valoras, así que los fanáticos estaban dispuestos a hacer lo que fuera con tal de aumentar su saldo de Codekitos; así se llama la 'droga' que les dan.

Estos puntos los cambian luego por entradas al cine o regalos del tipo Travel Club.

Cada vez estaba más decepcionado. No solo no eran profesionales sino que la mayoría eran capullos en busca de fortuna, cazapuntos de tres al cuarto (lo de valorador, ya sobra) a quienes las valoraciones les importaban un pimiento, tardaban treinta segundos en hacerlo, votaban sin pensar, las consecuencias de su voto ni las conocen ni les interesan, lo único que buscan es forrarse de regalos sin pararse a meditar lo que hacen, ninguno se plantea nunca el asunto sino como una condición necesaria para participar en el juego.

Mi travesía me había mostrado el verdadero rostro de los "profesionales" que nos juzgan y de quienes depende una parte de nuestro dinero gracias a los sindicatos.

El retrato robot no puede ser más deprimente:

• Joven de 18 a 30 años
• Estudiante o parado
• De entorno urbano
• Nivel económico bajo
• Aficionado a las redes sociales
• Con mucho tiempo libre

Y estos son algunos de los comentarios que leí (Sentaros antes, no os vayais a caer de culo); estas personas juzgan, señalan y determinan el porcentaje de incentivos que nos corresponden por el e3. Hay que frotarse los ojos.

-Las encuestas suelen ser de unas 10 preguntas para las estaciones de servicio y menos para los hiper y los restaurantes de comida rápida. Son unas preguntas nada liosas y se tarda en rellenar la encuesta unos 30 segundos.

-Han vuelto a subir muchas gasolineras a 100 codekitos. Supongo que será para que aprovechemos la promoción de las medallas.

-En mi población que no habían, ya hay 1, pero he mirado a mi alrededor, y unas 10 gasolineras que fueron de 100 y las bajaron, las han vuelto a subir.

-Lo han cambiado hoy. 

-Revisar todos porque han cambiado muchísimas gasolineras, y muchas a mejor subiendolas a 100.

-jobar que pedazo de cambio, si son casi todas de 100!!una gran mejoría, nos kieren regalar puntos jeje

-muchas gracias Andres!!el premio que me llevo por poner mi codigo es minimo, no os penseis q de hay haces una fortuna jeje, lo digo para que lo sepa la demás gente jeje

-JEJJEJE, se que solo son 30 codekitos y que un grano no hace granero, pero ayuda al compañero.

-Esta semana están de promoción, y te dan 50 puntos extras por cada estación de servicio que no hayas valorado aun.

-Pues en mi caso, me jod.. que donde suelo repostar (el precio de la gasolina está sobre los 10 céntimos más barato) antes me daban 80 codekitos y ahora solo 20....-Parece que esta semana se han puesto al día, todavía me queda alguna valoración pero son del lunes, todas las demás esta ok...Viva!!!

-Se han puesto las pilas. Gasolineras que antes tardaban más de 1 semana en darte los puntos, ahora te las dan en solo un par de días. 

-Fantástico.

-Cambio de codekitos a partir del día 22 de Mayo.Así que revisar las gasolineras que soleis acudir porque pueden que hayan cambiado, unas a mejor y otras a peor.

-Esta semana he realizado dos encuestas, una han tardado menos de 24 horas, y en la otra, han tardado solo 2 horas en asignarme los codekitos.

-Parece que se han puesto las pilas.

-A ver si consigo los suficientes, y este verano me voy de vacaciones gratis gracias a ellos.-hay mucho listo que llega y pone 5 o 10 € en varias gasolineras para que le den los máximos puntos

-Nueva promoción: Por cada valoración válida de estaciones de servicio fuera de tu provincia que realices a partir de hoy, 2 de julio, y hasta el 31 de julio incluido, conseguirás 50 CODEKITOS extra! Recuerda que, además, ahora puedes ganar hasta 110 CODEKITOS por tus valoraciones de estaciones de servicio!

-La verdad es que esto es una ganga. 

-Pues ahora en las vacaciones con la gasolina que se gasta muy fácil conseguir puntos. 

-A me va perfecto.

-El chollo sigue.

-Es más, me voy de vacaciones gratis gracias a ellos. 

-Chollazo que no creo que dure para siempre.

-Todavía no hace un mes que me di de alta, y ya tengo 310 codekitos acumulados. 

-Ya me he dado cuenta que en algunas gasolineras ahora dan 140 codekitos. Vaya chollo.

-Ya creo que se acaba el chollo. A 30 km a la redonda no tengo ninguna gasolinera de 100 codequitos, y en las 10 de mi población todas son de 20. Aprovechad que esto se acaba.

-Han subido los codekitos en varias gasolineras, y encima han añadido regalos, como noches de hotel a media pensión y móviles gratis. ¿Por cierto, os han dado ya las medallas?

-Si, me la dieron el martes pasado y todo perfecto. Codekitos extras.

-La verdad es que están en su mejor momento, dando muchos puntos por gasolineras y estupendos regalos.

-Pues a mí me encanta el sitio; por desgracia tengo que echar mucha gasofa y suelo subir 12 tickets al mes. Llevo 3 o 4 entradas de cine, un secador, una batidora, una plancha del pelo y una bolsa térmica y ahora voy a por la televisión. 

-Hasta el 10 de Marzo, han subido las gasolineras de 140 a 200, todo un lujazo. Ya casi tienes la entrada de cine por repostar 1 sola vez.

-Aprovechemos mientras dure.

-Yo estoy encantado con este sitio. Llevo un montón de entradas de cine y otros regalos... -¡¡¡SUBIDON DE CODEKITOS!!!!Ahora casi todas las repsol las han subido por encima de los 100 y algunas otras también. Se nota que la bajada ha sido durante semana santa y el puente de mayo por la gasolina que se consume. Pero aun así, aprovechad mientras dure, que nunca sabemos hasta cuando va a aguantar este pequeño chollo.

-Pues menuda alegría me he llevado al ver que han subido muchas a 100 y 150.Este verano ya me fui de vacaciones 2 días de hotel, y si siguen así, este agosto me iré 3 o 4 días de vacaciones gratis, gracias a los codekitos. 

-Esperemos que aguanten lo máximo posible este chollo!!!

-Está genial, ya hice mi primera valoración

-Tengo una Repsol justo delante de casa por la que me dan 80+15 codekitos por repostaje, y cómo con el ciclomotor echo muy poca gasolina, contando el precio de una entrada de cine casi que me sale gratis la gasolina.

-joder, enhorabuena shur. A mí, con los nuevos puntos de las gasolineras, me han jodido el chollo, así que canjearé por entradas de cine y me despido del tema. 

- Cierto, fíjate que tenía una gasolinera al lado de casa que daban 95 codekitos y ahora la han bajado a 35 codekitos. Desde hace unas 2 semanas habré enviado 3 o 4 valoraciones de gasolineras y del carrefour y no me han contestado 

-Si, q raro... a ver si es que se va a la mierda esto ¿A por qué regalo vais?

-Tened mucho cuidado que cada dia estan quitando gasolineras de 100 codekitos, por lo tanto vuestras valoraciones pueden pasar de 100 a 20 en un día, teneis que consultarlo cada día, es un tangue, en Huelva ya no hay ninguna de 100, y hace 2 semanas había 2, y habia al menos 4 de 40 codekitos que igual que las de 100 las han bajado a 20 codekitos por valoración, 5 veces menos, antes por repostar 2 veces tenias 1 entrada de cine, ahora hay que ir al menos 7 veces a repostar y hacer las encuestas suplementarias de 10 codekitos, en fin esto cada vez interesa menos, empezaron muy bien y cada día a peor. Les escrito un correo quejándome pero de poco servirá... 

-Esos regalos son mierdas de los chinos, y la tontería de los referidos y su puta madre. Han vuelto a subir muchas gasolineras a 100 codekitos. Supongo que será para que aprovechemos la promoción de las medallas. En mi población que no habían, ya hay 1, pero he mirado a mi alrededor, y unas 10 gasolineras que fueron de 100 y las bajaron, las han vuelto a subir.

COMO VEREIS, ESTOS JÓVENES SE PREOCUPAN MUCHO, MUCHO, MUCHO DE LO QUE VALORAN

Cazadores de Codekitos

SIGUIENTE CAPÍTULO: 

LAS ENTRAÑAS DEL SISTEMA

4. LAS ENTRAÑAS DEL SISTEMA

A partir de aquí voy a explicar gráficamente como se accede a la web y como se valora, y si lo que juzgan se corresponde con lo que la empresa nos exige, que ya os aviso, nada tiene que ver, como aquello de los cojones y lo de comer trigo. Lo primero es conseguir que alguien te invite pues todas las redes (forodecoches.com, Portalcodec.com, etc) están cerradas (colapsadas podría decirse) y ya no admiten socios salvo por invitación. No pude localizar al pequeño Nicolás para que me posibilitara el acceso, pero tuve la suerte de dar con Natalia Pérez una internauta solidaria a quien expliqué nuestro asunto, y tuvo la gentileza de facilitarme la entrada remitiéndome esta invitación:

Accedí al registro y seguí todos los pasos, con cuidado, como Indiana Jones tras el arca perdida, no quería meter la pata en algún sitio.

Una de las cuestiones fundamentales era desvincularse totalmente de las estaciones de servicio, decir que eres ciclista, o encofrador o peluquera de señoras, nada que remotamente les haga sospechar que eres un gasolinero indignado en busca de justicia.

Te hacen las preguntas habituales:

Se aseguran que serás tu el que acometerá la operación de valorar los establecimientos.

Una vez enviada tu solicitud estudiarán tu caso y después de analizarte se pondrán en contacto contigo siempre que consideren que no puedes influir en la limpieza del sistema. Afortunadamente yo no conozco a nadie que trabaje en una estación de servicio y supongo que vosotros tampoco,  no tenemos nada que ver, eso hay que tenerlo claro. Gasolineras: caca. Ejem.

Una vez te enviaban las claves, era el momento de acceder y empezar las valoraciones, tan importantes para algunos y tan secundarias para otros que lo único que buscan es conseguir los Codekitos, que a propósito, tienen un asombroso parecido con Bob Esponja.

La web es simple pero trasteando en ella descubres que contiene lo necesario para aclararte cualquier duda sobre la forma de ganar, que no sobre las consecuencias que nuestra empresa ha querido imponer en base a esos votos. Más tarde os haré un resumen de las condiciones.



Y ahora llega el momento de la verdad.

Te piden que selecciones las estaciones o comercios que vas a valorar (esto también puede hacerse a posteriori).

Ahora si, tu ya has repostado, tienes tu tique y te dispones a ejercer tus poderes.

La faena, y nunca mejor dicho si lo que vas a hacer es criticar al establecimiento, empezaba aquí.

Desde el primer momento le daba vueltas pensando cuan serían las preguntas que había que responder, ésas que determinan si éramos buenos, buenísimos o supergalácticos. Empezamos.

La primera, de 0 a 10. Esta compete directamente a los encargados, y de ella depende que cobren incentivos o no. La pregunta es tan vaga, que solo con pensarlo sientes su doble filo rasgándote la piel. ¿Cómo valorarías a tus vecinos? ¿Cómo valorarías tu casa? ¿Cómo valorarías tu vida? Todo el mundo se irá a los puntos intermedios, lo del 10 ni soñarlo, ni que te besaran en la boca unas azafatas. Es una pregunta peligrosa, y salvo que uno crea que las gasolineras son Disneyland París, lo normal es darle un aprobado, 7 u 8 (si es un apasionado 9). Todo influye en esta respuesta, como haya alguna mancha por el suelo o se ensucie las manos, o una mosca se le meta en un ojo, los encargados están jodidos. La valoración global de cualquier cosa es algo que depende de como te levantes por la mañana.

La segunda, sobre la limpieza. Esta compete a los expendedores, es su cruz y su espada, y hay dos visiones diferentes, como en las gafas de 3D. Hay que ser consciente de lo que preguntan, que es sobre limpieza en general, y no sobre rincones y detalles de suciedad que solo encontraría un analista de CSI Las Vegas, pero que la empresa quiere destacar y pulir, o al menos los Jef@s de Zona meticulosos, que parece ser están muy puestos en desinfecciones como el mayordomo de Tenn ("el algodón no engaña"). Es una pregunta general, muuuyyy general, aunque con el Plan Cliente pretendan que saquemos brillo incluso a las patas de los muebles.

Si los que valoran lo pensaran serían justos con nosotros, pero como el cliente previo haya echado una mancha en la pista o le haya hecho esperar cola, el ánimo será también de puntos intermedios (6 ó 7), un aprobado que para nosotros es Suspenso.

Tercera valorar de 0 a 10:

Aquí estamos en manos de la suerte. Como se haya averiado un surtidor, o se bloquee el sistema, o el autolavado no funcione prepararos para el varapalo del suspenso. ¿Somos los culpables de que algún elemento no funcione? Para la empresa si, y por eso deja en manos de nuestros valoradores el recortarnos los incentivos con una mala puntuación.

Tu, que estás leyendo este artículo, si, tu, ¿Crees que mereces cobrar menos por que haya cortes de sistema o por que el lavado cada dos por tres esté fuera de servicio? ¿Tienes tú la culpa de que se bloquee una manguera de la tres o de que un zurullo gigantesco haya atascado el váter? Pues si, eres culpable, por que no eres capaz de sacar el tiempo y las habilidades necesarias para solucionar todas las averías de la estación en menos de lo que reposta un vespino. Eres culpable de que haciendo ¡chás! no aparezca a tu lado el mecánico de Istobal, o de que no seas capaz de trasmitir telepáticamente las averías del TPV, sin necesidad de explicárselas a un pobre sudamericano que te atiende desde Santo Domingo por 260 € al mes. Si algo no funciona, TU eres el culpable y el e3 de lo descontará.

Cuarta valorar de 0 a 10.

Si hay muchos coches o ha llegado algún pedido daros por jodidos sin comerlo ni beberlo. Como se presenten el día que llega Logista, a tomar por culo los incentivos del cuatrimestre.

Quinta valorar de 0 a 10:

Otra que no depende de nosotros en absoluto. ¿Debe repercutir en la valoración que haya mucho tráfico, o que haya mucha gente, o que haya cuatro petardos seguidos de los que piden factura y meten tienda o quieren cafés y bollería?  Parece ser que sí. Esta quinta pregunta lo normal es que nos mande fuera de los puntos con un K.O. directo y a la lona.

Sexta valorar de 0 a 10:

Por fin una que depende de nosotros: La amabilidad;  por algo después de ser atentos se nos pidió que fuéramos amables, más tarde simpáticos, y en el futuro querrán que seamos serviles, doblando el espinazo respetuosamente como los maîtres de los restaurantes chinos.

Esta pregunta suele ser -salvo que suceda algo extraño- la que regularmente nos otorga más puntos a todas las estaciones. Con el Plan Cliente se pretende rizar el rizo, y me temo que es imposible, con las plantillas actuales no se puede mejorar la amabilidad salvo que nos pintemos cara de payasos.

La Sèptima valorar de 0 a 10:  

Esta si que es para pillar, si no cumplimos el protocolo nos quedamos en pelotas ante esta pregunta, pero... ¡hay tantos momentos a lo largo de ocho horas...! Como sufras el ratito de bajón o tengas otra tarea en la cabeza ¡zasca!, puntuación mala que te crió y abajo incentivos. Lo cierto es que desde que Calçada nos transformara de expendedores en vendedores-terminators, nuestro objetivo siempre ha sido la venta activa de cualquier producto de tienda, sea vegetal, mineral o gaseoso. ¿Tendremos que ofrecer algún día al estilo vendedor de feria? ¡Y otra, y otra, y otra muñeca chochona, y otro queso de Don Bernardo!

Octava, puntuar de 0 a 10.

Sorprendentemente (o no) esta es una de las preguntas que más bajos resultados obtienen y que lógicamente influyen en la media decisivamente. Se nos hace responsables de la señalización, promociones y merchandising. Se me hincha la vena del cuello, ¡¡Por qué cojones tienen que influir en el resultado de nuestros incentivos cosas como estas con las que no tenemos nada que ver!! 

Siguiente, Novena, puntuar de 0 a 10.

Otra que tal baila, y también de las que mas lastran nuestro resultado global. No dependen de nosotros ni los precios ni las ofertas ni el 99 por ciento de los artículos que vendemos, y sin embargo, la visión y valoración de los clientes (que no puede ser nunca redonda por que siempre faltará algo de lo que ellos buscan) influye en nuestros incentivos. Los clientes siempre querrán que todo sea bueno, bonito y barato; nosotros solo podemos aportar nuestra sonrisa dentífrica y la mala baba de sacacuartos. Si falta cualquier cosa, la que sea (artilugios eróticos, bombas de bicicleta, crema para las hemorroides o tinte para el pelo) el cliente rebajará la nota. Como además todo lo que vendemos tiene precios exclusivos, más a mi favor para que el cliente nos castigue con un suspenso de los grandes ¿Quien recibe la tunda sin comerlo ni beberlo?: Los trabajadores y nuestro dinero; ya lo vamos entendiendo.

Décimo y último, un detalle obligatorio para cerrar la encuesta, opinar algo malo de los aseos:

Hay que poner algo, da lo mismo si es una gilipollez, si no completas el espacio con tu queja no te dejan pasar el corte. Y ahora solo queda remitir el ticket por el móvil o a través de tu ordenador.

Así acaba la valoración, ofreciéndonos los puntos que tanto enardecen a los valoradores, los Codekitos de la buena fortuna. Ahora solo les queda pensar en la siguiente gasolinera ¿Para valorarla?, eso es lo de menos, lo importante es ganar los puntos; a los gasolineros y a los establecimientos que les den por culo, ni que les hubiésen hecho una paja, si encima han tenido hasta que pagar por el combustible. Habrase visto.

EN LA SIGUIENTE ENTREGA VAMOS A ANALIZAR LOS DETALLES QUE A SIMPLE VISTA SE NOS ESCAPAN: 

ANÁLISIS FORENSE