4. LAS ENTRAÑAS DEL SISTEMA

A partir de aquí voy a explicar gráficamente como se accede a la web y como se valora, y si lo que juzgan se corresponde con lo que la empresa nos exige, que ya os aviso, nada tiene que ver, como aquello de los cojones y lo de comer trigo. Lo primero es conseguir que alguien te invite pues todas las redes (forodecoches.com, Portalcodec.com, etc) están cerradas (colapsadas podría decirse) y ya no admiten socios salvo por invitación. No pude localizar al pequeño Nicolás para que me posibilitara el acceso, pero tuve la suerte de dar con Natalia Pérez una internauta solidaria a quien expliqué nuestro asunto, y tuvo la gentileza de facilitarme la entrada remitiéndome esta invitación:

Accedí al registro y seguí todos los pasos, con cuidado, como Indiana Jones tras el arca perdida, no quería meter la pata en algún sitio.

Una de las cuestiones fundamentales era desvincularse totalmente de las estaciones de servicio, decir que eres ciclista, o encofrador o peluquera de señoras, nada que remotamente les haga sospechar que eres un gasolinero indignado en busca de justicia.

Te hacen las preguntas habituales:

Se aseguran que serás tu el que acometerá la operación de valorar los establecimientos.

Una vez enviada tu solicitud estudiarán tu caso y después de analizarte se pondrán en contacto contigo siempre que consideren que no puedes influir en la limpieza del sistema. Afortunadamente yo no conozco a nadie que trabaje en una estación de servicio y supongo que vosotros tampoco,  no tenemos nada que ver, eso hay que tenerlo claro. Gasolineras: caca. Ejem.

Una vez te enviaban las claves, era el momento de acceder y empezar las valoraciones, tan importantes para algunos y tan secundarias para otros que lo único que buscan es conseguir los Codekitos, que a propósito, tienen un asombroso parecido con Bob Esponja.

La web es simple pero trasteando en ella descubres que contiene lo necesario para aclararte cualquier duda sobre la forma de ganar, que no sobre las consecuencias que nuestra empresa ha querido imponer en base a esos votos. Más tarde os haré un resumen de las condiciones.



Y ahora llega el momento de la verdad.

Te piden que selecciones las estaciones o comercios que vas a valorar (esto también puede hacerse a posteriori).

Ahora si, tu ya has repostado, tienes tu tique y te dispones a ejercer tus poderes.

La faena, y nunca mejor dicho si lo que vas a hacer es criticar al establecimiento, empezaba aquí.

Desde el primer momento le daba vueltas pensando cuan serían las preguntas que había que responder, ésas que determinan si éramos buenos, buenísimos o supergalácticos. Empezamos.

La primera, de 0 a 10. Esta compete directamente a los encargados, y de ella depende que cobren incentivos o no. La pregunta es tan vaga, que solo con pensarlo sientes su doble filo rasgándote la piel. ¿Cómo valorarías a tus vecinos? ¿Cómo valorarías tu casa? ¿Cómo valorarías tu vida? Todo el mundo se irá a los puntos intermedios, lo del 10 ni soñarlo, ni que te besaran en la boca unas azafatas. Es una pregunta peligrosa, y salvo que uno crea que las gasolineras son Disneyland París, lo normal es darle un aprobado, 7 u 8 (si es un apasionado 9). Todo influye en esta respuesta, como haya alguna mancha por el suelo o se ensucie las manos, o una mosca se le meta en un ojo, los encargados están jodidos. La valoración global de cualquier cosa es algo que depende de como te levantes por la mañana.

La segunda, sobre la limpieza. Esta compete a los expendedores, es su cruz y su espada, y hay dos visiones diferentes, como en las gafas de 3D. Hay que ser consciente de lo que preguntan, que es sobre limpieza en general, y no sobre rincones y detalles de suciedad que solo encontraría un analista de CSI Las Vegas, pero que la empresa quiere destacar y pulir, o al menos los Jef@s de Zona meticulosos, que parece ser están muy puestos en desinfecciones como el mayordomo de Tenn ("el algodón no engaña"). Es una pregunta general, muuuyyy general, aunque con el Plan Cliente pretendan que saquemos brillo incluso a las patas de los muebles.

Si los que valoran lo pensaran serían justos con nosotros, pero como el cliente previo haya echado una mancha en la pista o le haya hecho esperar cola, el ánimo será también de puntos intermedios (6 ó 7), un aprobado que para nosotros es Suspenso.

Tercera valorar de 0 a 10:

Aquí estamos en manos de la suerte. Como se haya averiado un surtidor, o se bloquee el sistema, o el autolavado no funcione prepararos para el varapalo del suspenso. ¿Somos los culpables de que algún elemento no funcione? Para la empresa si, y por eso deja en manos de nuestros valoradores el recortarnos los incentivos con una mala puntuación.

Tu, que estás leyendo este artículo, si, tu, ¿Crees que mereces cobrar menos por que haya cortes de sistema o por que el lavado cada dos por tres esté fuera de servicio? ¿Tienes tú la culpa de que se bloquee una manguera de la tres o de que un zurullo gigantesco haya atascado el váter? Pues si, eres culpable, por que no eres capaz de sacar el tiempo y las habilidades necesarias para solucionar todas las averías de la estación en menos de lo que reposta un vespino. Eres culpable de que haciendo ¡chás! no aparezca a tu lado el mecánico de Istobal, o de que no seas capaz de trasmitir telepáticamente las averías del TPV, sin necesidad de explicárselas a un pobre sudamericano que te atiende desde Santo Domingo por 260 € al mes. Si algo no funciona, TU eres el culpable y el e3 de lo descontará.

Cuarta valorar de 0 a 10.

Si hay muchos coches o ha llegado algún pedido daros por jodidos sin comerlo ni beberlo. Como se presenten el día que llega Logista, a tomar por culo los incentivos del cuatrimestre.

Quinta valorar de 0 a 10:

Otra que no depende de nosotros en absoluto. ¿Debe repercutir en la valoración que haya mucho tráfico, o que haya mucha gente, o que haya cuatro petardos seguidos de los que piden factura y meten tienda o quieren cafés y bollería?  Parece ser que sí. Esta quinta pregunta lo normal es que nos mande fuera de los puntos con un K.O. directo y a la lona.

Sexta valorar de 0 a 10:

Por fin una que depende de nosotros: La amabilidad;  por algo después de ser atentos se nos pidió que fuéramos amables, más tarde simpáticos, y en el futuro querrán que seamos serviles, doblando el espinazo respetuosamente como los maîtres de los restaurantes chinos.

Esta pregunta suele ser -salvo que suceda algo extraño- la que regularmente nos otorga más puntos a todas las estaciones. Con el Plan Cliente se pretende rizar el rizo, y me temo que es imposible, con las plantillas actuales no se puede mejorar la amabilidad salvo que nos pintemos cara de payasos.

La Sèptima valorar de 0 a 10:  

Esta si que es para pillar, si no cumplimos el protocolo nos quedamos en pelotas ante esta pregunta, pero... ¡hay tantos momentos a lo largo de ocho horas...! Como sufras el ratito de bajón o tengas otra tarea en la cabeza ¡zasca!, puntuación mala que te crió y abajo incentivos. Lo cierto es que desde que Calçada nos transformara de expendedores en vendedores-terminators, nuestro objetivo siempre ha sido la venta activa de cualquier producto de tienda, sea vegetal, mineral o gaseoso. ¿Tendremos que ofrecer algún día al estilo vendedor de feria? ¡Y otra, y otra, y otra muñeca chochona, y otro queso de Don Bernardo!

Octava, puntuar de 0 a 10.

Sorprendentemente (o no) esta es una de las preguntas que más bajos resultados obtienen y que lógicamente influyen en la media decisivamente. Se nos hace responsables de la señalización, promociones y merchandising. Se me hincha la vena del cuello, ¡¡Por qué cojones tienen que influir en el resultado de nuestros incentivos cosas como estas con las que no tenemos nada que ver!! 

Siguiente, Novena, puntuar de 0 a 10.

Otra que tal baila, y también de las que mas lastran nuestro resultado global. No dependen de nosotros ni los precios ni las ofertas ni el 99 por ciento de los artículos que vendemos, y sin embargo, la visión y valoración de los clientes (que no puede ser nunca redonda por que siempre faltará algo de lo que ellos buscan) influye en nuestros incentivos. Los clientes siempre querrán que todo sea bueno, bonito y barato; nosotros solo podemos aportar nuestra sonrisa dentífrica y la mala baba de sacacuartos. Si falta cualquier cosa, la que sea (artilugios eróticos, bombas de bicicleta, crema para las hemorroides o tinte para el pelo) el cliente rebajará la nota. Como además todo lo que vendemos tiene precios exclusivos, más a mi favor para que el cliente nos castigue con un suspenso de los grandes ¿Quien recibe la tunda sin comerlo ni beberlo?: Los trabajadores y nuestro dinero; ya lo vamos entendiendo.

Décimo y último, un detalle obligatorio para cerrar la encuesta, opinar algo malo de los aseos:

Hay que poner algo, da lo mismo si es una gilipollez, si no completas el espacio con tu queja no te dejan pasar el corte. Y ahora solo queda remitir el ticket por el móvil o a través de tu ordenador.

Así acaba la valoración, ofreciéndonos los puntos que tanto enardecen a los valoradores, los Codekitos de la buena fortuna. Ahora solo les queda pensar en la siguiente gasolinera ¿Para valorarla?, eso es lo de menos, lo importante es ganar los puntos; a los gasolineros y a los establecimientos que les den por culo, ni que les hubiésen hecho una paja, si encima han tenido hasta que pagar por el combustible. Habrase visto.

EN LA SIGUIENTE ENTREGA VAMOS A ANALIZAR LOS DETALLES QUE A SIMPLE VISTA SE NOS ESCAPAN: 

ANÁLISIS FORENSE